Arvon Pölypäät!

Kun aamuyöstä humalasta heijaavien asiakkaiden horjuva jono tolpalla venyy pitkäksi, monen mieleen juolahtaa ajatus "otanpa taksin lennosta". Ajatus on hyvä, toteutus usein per*eestä...

Sinä arvoisa Pölypää, joka jokusen promillen tuubassa kuvittelet, että heilumalla 20 metriä tolppajonosta käsi pystyssä, saavasi auton. Olet väärässä. Jos lähdet tolpalta, mene sitten sen verran pitkälle, ettei tolppa ole näkyvissä ja yritä sitten uudelleen.

Sinä arvoisa pölypää, joka kunnon kännissäsi kuvittelet, että taksi pysähtyy varmemmin, kun hyppäät sen alle. Olet oikeassa. Ja väärässä. Nopeat koukkaavat ohitsesi, jotkut pysähtyvät... osuttuaan ensin sinuun. Nyt pääset kyytiin, mutta et taksin.

Sinä arvoisa Pölypää, joka luulet taksinkuljettajan olevan sokea. Emme me ole sokeita, emme vain halua nähdä sinua. Heiluttamalla muka-hauskasti ja vimmatusti yläraajojasi (joskus jopa alaraajoja) olet kyllä helpommin huomattavissa oleva asiakas kuin rauhallisesti kättään heilauttava. Et kuitenkaan yhtään sen houkuttelevampi.

Sinä arvoisa Pölypää, kuvitteletko, että meillä on autoissa kristallipallot. Jos teitä on pakkautunut yhden korttelin matkalle 38,21 ihmistä, mistä luulette meidän tietävän, kuka teistä on huojunut siinä pisimpää ilman taksitolpan tukea? Jos haluat saada auton "numerojärjestyksessä", pysy tolpalla.

Sinä arvoisa Pölypää. Jos olet kykeneväinen tunnistamaan auton taksiksi, olet varmasti myös kykeneväinen näkemään, palaako taksikuvussa valo vai ei. Valo tarkoittaa vapaata, pimeä kupu taas sitä, että turha vaivautua!

Sinä arvoisa Pölypää, joka konttaat tai oksennat Salmelan putiikin eväitä Puutorin varressa ja samalla heilutat kättäsi taksille... luuletko aivan oikeasti olevasi ensimmäisenä kyytiä saamassa. Nouse pystyyn ja siivoa ne purjot rinnuksiltasi, niin harkitaan sitten uudelleen.

Ja sitten, kun sinä Pölypää, olet saanut taksin... kyllä, Pölypääni, taksissa on lain mukaan pidettävä matkustajien turvavyöt kiinni. Niin etupenkillä kuin takapenkilläkin. Ellei sinulla ole esittää lääkärintodistusta siitä, että olet vapautettu ko. kapistuksen käytöstä, laita se vyö kiinni. Jos olet niin käsi, ettet osaa, kuljettaja taatusti auttaa. Etenkin kuljettajan takana istuessasi, se v*tun vyö kiinni ja välittömästi. Luuletko, että mahdollisen kolarin sattuessa kuljettaja haluaa sinut ja hyllyvän, oluella kasvatetun vatsasi romahtavan selkäänsä. Ei, kukaan ei halua kuolla sinun jyräämänäsi.

Autossa ei tarvitse huutaa, jalkoja ei nosteta kojelaudalle ja niihin poppivehkeisiin EI KOSKETA! Jos ei musiikki tai volyymi miellytä, pyydä siihen muutosta. Kumman luulet tehoavan paremmin, kauniin pyynnön vai karjaisun "Hyi vittu mitä musaa" tai "ämmä hei, paa vokkee".

Ja ei, taksinkuljettaja ei ole orjasi eikä palvelijasi. Palvelun hintaan kuuluu ainoastaan kuljetus (normaalit matkatavarat, rollot, pyörätuolit toki ovat asia erikseen). Taksinkuljetta ei ole huora eikä myöskään terapeutti. Kuuntelemme toki, mitä asiakkaalla on sydämellään, mutta emme ole ammattiauttajia. Emme ole myöskään kuormakameleita, emme tiedä joka ravintolan tai kebab-käristämön jonotilannetta ja hintoja. Eikä meidän tarvitsekaan.

Ja vielä. Olen nainen. Saatan olla jopa sinua nuorempi. Tämä ei silti oikeuta sinua halveksivaan sävyyn tytöttelemään. Ei huorittelemaan eikä ämmittelemään. Kestän kyllä kaksimielisiä juttuja, mutta jos ryhdyt v*ttuilemaan, varaudu siihen, että vastaan tuleen. Pidä kätesi omalla puolellasi, äläkä utele perhetilannettani, viikon seksisaldoa tai kahviseuraa. Ei kuulu sinulle eikä heru sinulle. Piste.

Jos et kykene
- käyttäytymään asiallisesti
- olemaan riehumatta
- olemaan oksentamatta ja muuten sotkematta autoa
- olemaan käpälöimättä kuskia
- maksamaan matkaasi suosiolla
ÄLÄ OTA TAKSIA!